Как научиться договариваться: инструкция для девушек.
(2)

Как научиться договариваться: инструкция для девушек.

Искусство договариваться изобрели женщины, когда обнаружили, что в силовой борьбе всегда проигрывают мужчинам.

Чтобы успешно договориться, надо сразу понять, что за цель вы преследуете. Ответ очевиден, когда гаишник должен отпустить вас без протокола, а сотрудник паспортного стола — быстро оформить нужную справку. Но в близких отношениях истинная цель не всегда ясна. В процессе переговоров она норовит раствориться в тумане. Продавливая свое решение, остановитесь на секунду и задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу добиться?» И вы обнаружите, что вам не так важно настоять на своем варианте (например, куда пойти вечером), сколько лишний раз утвердить свою доминанту в отношениях. Отыскав истинную причину ваших действий, вы с удивлением обнаружите, что надобность в словесной баталии отпала сама собой.

Если цели ясны, задачи определены, следует признаться себе, что вы занимаетесь манипулированием. Делаете все, чтобы человек поступил по-вашему. И тут вашей стратегии предстоит сделать сальто: для удовлетворения ваших - даже самых корыстных - интересов вы должны соблюсти интересы противника. Если вы сделаете это от души и всерьез, он это почувствует, и из спорщиков вы превратитесь в единомышленников.

Обдумывая, чем подкупить партнера, вы можете случайно забыть о своих интересах. Чтобы этого не произошло, представьте: вы положили их в тайный сундучок и держите при себе, только никому не показываете. В конце переговоров достаньте ваши интересы из коробочки и проверьте их сохранность. Если они попраны, внесите изменения в договор.

С оговорками

Прежде чем начать пользоваться приемами манипуляции партнером, выделите возможные препятствия, которые простой техникой не одолеешь:

• Проблема отношения к себе. Если вы заранее уверены, что вас не послушают, не пойдут навстречу, то попытка о чем-то договориться - это повод разобраться, как вы относитесь сами к себе. «Переговоры - это так сложно, я никогда не сумею!» - это преувеличение характерно для многих. Неумение осознать свои потребности и заявить о них - одна из главных черт депрессивного стиля. Вы можете поймать себя на мысли о том, что вам никто ничего не даст просто так и вы должны приносить жертвы, приложить максимальные усилия, снять последнюю рубаху, чтобы добиться небольшого снисхождения.

• Задача отношений с партнером. Если вы заранее уверены, что вашего партнера трудно убедить, то для начала поразмыслите над тем, как строятся ваши отношения в целом. Конечно, в близких отношениях люди влияют друг на друга, и не всегда это можно назвать манипулированием. Диапазон взаимного влияния велик. На одном полюсе - мягкое кокетство («Ну пусик, я же твой мусик, ну принеси мне кофе в постель»), на другом - ультимативные требования («Пойдешь с работы - заскочи в банк»). Степень тонкости договоров в паре может варьироваться от самых прямых («Черт, мы же договорились, что за картошкой ходишь ты! Сходи же, мне надо обед готовить») до скрытых и неуловимых, описанных народной мудростью («Муж - голова, а жена - шея»). Здесь вступают в силу не технические приемы, а стратегический осмотр ваших отношений в целом. Каждый эпизод, в котором вы хотите договориться с партнером и воспринимаете это как проблему, рассматривайте в контексте отношений в целом:

• каков расклад власти в вашей паре (кто главный);

• кто проявляет инициативу, а кто идет вслед;

• кто ставит задачи, а кто ищет способы их решить;

• кто предлагает варианты действий, а кто выбирает лучший;

• кто принимает решения, а кто выполняет.

Ответив для себя на эти вопросы, можно проанализировать любую попытку о чем-то договориться и понять, что она значит для отношений в целом. Это важно, чтобы в трудном случае не ставить их под удар из-за одной мелочи.

Каждый проанализированный эпизод может стать для вас диагностическим маркером, поводом для выяснения отношений на другом уровне. Что поможет преодолевать кризисные моменты и не позволит конфликтам отравлять жизнь.

Дело техники

Если с отношением к себе и партнеру у вас все в порядке и вы просто затрудняетесь подобрать слова для дискуссии, начните с определения типа вашего собеседника. Вам отказывают? Прислушайтесь, в какой форме это делается, и отвечайте соответственно.

Собеседник вас принижает, обесценивает, ни в грош не ставит? Стало быть, ему важно возвыситься за чужой счет. Хотите от него чего-то добиться - позвольте возвыситься за счет вас. Понарошку, конечно. Пропустите мимо ушей неприятные слова: сейчас не время доказывать, что вы не верблюд. Наберите воздуху в легкие, ругнитесь про себя, а вслух скажите нечто, что поддержит его самооценку. «Вы именно тот человек, кто здесь решает все, так что ни к кому другому я и не стала бы обращаться». «Разве я могу кому-то доверить свою проблему, кроме тебя!»

«Да-да, заходите на днях, мы постараемся что-то сделать», - говорят в учреждении. «Конечно, дорогая, я отвезу собаку на прививки, вот только разберусь с делами», - говорят дома.

Собеседник усыпляет ваше внимание обещаниями, которые не собирается выполнять. Значит, ему не хочется с вами конфликтовать, брать на себя ответственность за отказ. В близких отношениях такой уход от столкновения говорит о недостатке доверия: человек боится сказать вам о том, что вообще-то не хочет выполнять вашу просьбу. Об отношениях в целом вы подумаете завтра, а сейчас попробуйте вынудить человека сделать вам одолжение. Для этого лучший способ - сделать одолжение ему. О чем человек мог бы вас теоретически попросить, что ему нужно? Сделайте первый шаг, предложите свою помощь и сделайте что-то для него прямо сейчас. Тогда он будет просто вынужден в ответ вас отблагодарить - а вам нужно будет только подсказать, в какой форме вы хотели бы эту благодарность получить.

«Нет. Не положено. Мы так не делаем. До свидания», - на вас даже не смотрят. «Я занят. Я никуда не пойду. Мне пора».

Ну что тут скажешь... Собеседник откровенно отгораживается и не идет на контакт? Можно и растеряться, но ненадолго. Такую жесткую оборону не пробьешь, а вот провертеть в ней сотню маленьких дырочек можно. Начните просто задавать вопросы в тоне дружелюбного интереса. Вы не проверяете его отговорки на прочность, а искренне хотите знать подробности: чем человек занят, как себя чувствует, что сейчас у него на уме, какие проблемы тяготят. Постарайтесь продлить время разговора и вызвать собеседника на откровенность, и лучшее средство для этого - сочувствие и понимание. Любимый не хочет идти с вами в гости. Стоит поинтересоваться, что его гнетет, и выслушать ответ, на каких условиях он согласится встать с кресла и пойти с вами.

«Ой, девушка, ну вы меня насмешили, у нас похожий случай был...» - и вы уже полчаса выслушиваете байки из жизни работников ДЕЗа... «Документы на визу? Ну, конечно, соберу... Эх, вот бы уже сейчас оказаться на пляже под пальмой...» - и вы оба погрузились в фантазии о предстоящем отпуске, забыв о посольских формальностях.

Собеседник заигрался и отвлекся от сути дела? Если вы будете его резко возвращать с небес на землю, он только с большей страстью будет сопротивляться и погружаться в мечты. Поддержите игру: посмейтесь, пошутите, пофантазируйте вместе. Потяните время и не старайтесь особо подкалывать собеседника - пусть расслабится и поймет, что вы для него безопасны и не будете на него давить. В конце концов, он остановится сам, а вы будьте готовы напомнить о сути дела.

Поделитесь с друзьями и оцените публикацию
(2)
Реклама:

Не пропустите другие статьи по теме:


Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти

Реклама

Разместите свою рекламу здесь

Еще в этом разделе:



Если у меня психологическая проблема, то я... 23 августа 2014, 14:21

иду к специалисту (психологу, психотерапевту)
читаю статьи в Интернете
пью, гуляю, танцую)
прошу совета у друзей, родственников
никак ее не решаю