Детская ревность и разлад отношений между родственниками.
(0)

Детская ревность и разлад отношений между родственниками.

Статья поднимает вопрос детской ревности и разлада отношений между родственниками.

Ревность... чаще всего мы применяем это понятие к супружеским отношениям, нередко считая первое неотъемлемым спутником второго: «Ревнует — значит любит». В определенной степени с этим можно согласиться: ревность вырастает из страха потерять любимого, и такой страх всегда сопровождает любовь. Но в действительности всякий, кто сталкивался с проявлениями ревности, согласится: куда пришла ревность — оттуда любовь уходит, иной раз навсегда, стоит один раз усомниться в самом близком человеке — и нет уже в отношениях прежней теплоты, доверительности, и семья перестает быть «крепким тылом», а дом — «крепостью», из дома уходит счастье...

И потому особенно страшно звучит словосочетание «детская ревность».

Да, впервые с этим «зеленоглазым чудовищем» многие из нас встречаются в детстве, и детская ревность — как и ревность взрослого человека — обращается на самых близких людей, без которых мы не представляем себе жизни. И если для взрослого таковым является супруг, то для ребенка это не кто иной, как родители. И так же, как у взрослого, поводом для ревности ребенка становится тот факт, что «у них появился другой (другая)», — и «закономерный» вывод: «Меня перестали любить».

Нам — с высоты нашего возраста и жизненного опыта — понятна абсурдность таких душевных терзаний: супруг может быть только один — а детей-то дозволяется иметь сколько угодно! Но нельзя забывать, что в детстве мир выглядит несколько иначе, и то, что нам кажется «глупостью», абсолютно серьезно для ребенка,  настолько серьезно, что стоит нам сейчас отмахнуться от «детской глупости», закрыть на нее глаза,  и под угрозой разрушения окажется что-то очень важное, что неизбежно окажет влияние на всю последующую жизнь наших детей.

В данном случае под угрозой оказывается становление фундамента семьи — и нашей, и будущей семьи нашего ребенка — становление родственных чувств.

Марина всегда была уверена, что родственниками не рождаются, — и считала свою семью живым подтверждением этого тезиса. У нее были родственные души среди коллег, бывших однокурсников, но с кем она не ощущала решительно никакой душевной близости — так это с родной сестрой. Если бы случилась беда, кинулась бы за помощью к кому угодно — только не к ней. С тех пор, как сестра вышла замуж и уехала, у Марины ни разу не возникло желания поехать к ней в гости, а редкие визиты сестры были отнюдь не самым счастливым временем в ее жизни.

Когда сестры не стало, Марине было жаль только убитую горем мать, утрата сестры не вызвала никаких эмоций — как будто умер посторонний человек.

Спокон веку кровное родство представлялось людям чем-то священным, чуть ли не основой мироздания, «братья начнут биться друг с другом» — так описывает древнескандинавский эпос преддверие конца света (видимо, ничего более ужасного древний человек и представить себе не мог). Как же обстоит дело у наших современников — можно ли сказать, что они умеют ценить это сокровище так же, как и наши далекие предки?

Увы, даже при беглом взгляде нетрудно убедиться, что далеко не всегда дело обстоит так.

В наши дни далеко не каждый знает, каково это — быть братом или сестрой, ведь множество семей предпочитает ограничиваться одним ребенком (правда, в последнее время — благодаря пресловутому материнскому капиталу — ситуация несколько изменилась, но уверенности в том, что тенденция сохранится, нет). Это неудивительно: крестьянина XIX века не волновал тот факт, что все его дети будут до конца дней ходить в лаптях и пахать землю — так же, как он сам, его отец, его дед (а то, что барин в карете ездит — так на то он и барин), современный же человек, даже если живет небогато, знает, что существует «другая жизнь», — и считается, что в нашем обществе каждый может ее достичь. Все понимают, что это не так — но кто же решится признаться хотя бы самому себе, что современное общество не «свободное» и не «демократическое»? И потому, если даже у самих родителей нет ни высшего образования, ни отдельной квартиры, ни автомобиля — так хочется, чтобы все это было хотя бы у детей, а при невысоких доходах нелегко обеспечить всеми этими вожделенными благами цивилизации даже одного ребенка, что же говорить о двух или трех!

Вот и не решаются наши современники на рождение второго ребенка: пусть лучше будет один — зато обеспечим, как следует, зачем нищету плодить! Эта фраза стала в наше время настолько расхожей (если не сказать — традиционной), что ее повторяют, не задумываясь, даже довольно обеспеченные семьи, чьих детей явно нельзя назвать «нищими».

Впрочем, это тема для отдельного разговора. Для нас же сейчас важно то, что братско-сестринские отношения превращаются из «предмета первой необходимости» в удел избранных, — и, тем более, обидно, если они с самого начала омрачаются взаимной холодностью и даже ненавистью. Почему так происходит?

Объяснения можно услышать разные.

Одни говорят: «Богатство портит людей, бедным делить нечего, а когда речь идет о миллионах в наследство — вот тогда родственники и начинают рвать друг другу глотки».

Другие возражают: «Хорошо, когда денег много, — на всех хватит, а вот если на двоих или троих одна квартирка однокомнатная (ладно еще, если с раздельным санузлом) — как же тут не перегрызться?»

Кто же прав? И те, и другие! И одновременно ни те, ни другие не правы.

Безусловно, пресловутый «квартирный вопрос» играет определенную роль в родственных отношениях: с братом или сестрой приходится делить комнату, а того, кто постоянно мозолит глаза, не дает побыть наедине с собой, любить очень трудно. Но, увы, даже огромный особняк, где у каждого будет по три комнаты, не может гарантировать мира и согласия в семье: всем известно, как братья и сестры умеют таскать друг друга по судам (а то и убивать) из-за богатого наследства. Значит, материальное положение семьи не имеет отношения к делу?

Пожалуй, некоторое влияние оказать оно все-таки может — но не настолько фатальное, как представляется многим. Да, братья не поссорились бы из-за доставшегося в наследство автомобиля, если бы каждый имел возможность купить свой — но если люди способны поссориться (или, что еще хуже — настроены на ссору), то повод для конфликта найдется всегда.

К тому же, конфликты между братьями и сестрами начинаются намного раньше, чем люди поймут, что такое деньги и почему их должно быть много. Ведь задолго до того, как наши дети начнут делить деньги, квартиру и прочие материальные блага — и даже до того, как они примутся делить игрушки, — они уже делят первейший и самый главный «ресурс»: любовь и внимание родителей.

Казалось бы — что тут делить? Мама и папа любят всех своих детей, одинаково обеспечивают их всем, в чем дети нуждаются, одинаково беспокоятся о детях, когда те болеют, им было бы одинаково больно потерять любого из детей... из-за чего тут ссориться?

Во-первых, не всегда дело обстоит так. Как ни трудно представить себе отца и, особенно — мать, «носящих на руках» одного ребенка и отвергающих другого, увы, в реальности такое встречается гораздо чаще, чем хотелось бы, причем далеко не всегда речь идет об извергах, которых в пору лишать родительских прав, — это могут быть совершенно благополучные семьи, где обо всех детях заботятся, кормят, одевают, дают образование, и никому не придет в голову, что кому-то из детей в этой семье не хватает родительской любви: ведь родители не пьянствуют, не принимают наркотики, не бьют детей, дети у них сыты и одеты, исправно ходят в школу (может даже не только в общеобразовательную), у них есть игрушки, книжки и даже компьютер — что еще нужно для счастливого детства? А любовь — понятие такое туманное, его так трудно измерить и, тем более — оценить...

Но даже там, где родители действительно любят обоих детей, дети могут быть другого мнения!

Пожалуй, нет таких родителей, которые, обзаведясь вторым ребенком, не жаловались бы: «Когда родился маленький — старший стал совершенно невозможным!», «Дети никогда не играют вместе!», «Дети отнимают друг у друга игрушки!», «Дети дерутся!», «Старший бьет маленького!», «Дочь закатывает истерику, когда я беру на руки сына!» и т. д.

В основе всех этих проблем лежит ревность — то самое нежелание «делить» родителей с кем бы то ни было. Из ревности вырастает обида («мою» маму у меня отнимают), ненависть («если бы не было брата/сестры, любили бы только меня») и даже вражда — и вот уже дети не согласны уступить друг другу даже игрушку, на которую при других обстоятельствах, может быть, и внимания бы не обратили.

А что дальше? Дети вырастут — и тогда вражда и ненависть «вырастут» вместе с ними?

Но ведь в детстве берут начало не только вражда и ненависть — с детства начинается и любовь!

И в нашей — родительской — власти позаботиться о том, чтобы дом оставался для наших детей Домом, «крепостью» — а не просто «местом совместного проживания», и, конечно, — не превращался в «поле битвы». И это совсем не так легко, как может показаться.

Мало любить детей — надо научить их любить друг друга, а для начала — дать понять, что мы любим их, и для этого недостаточно кормить и одевать их, недостаточно даже «заваливать» игрушками. На этом пути нас поджидает немало «ловушек», но предупрежден — значит, вооружен! Ведь в действительности ошибки, которые чаще всего совершают родители, не так уж разнообразны — возможно, вы и сами в детстве становились жертвами таких ошибок, но уже забыли об этом... а может быть, наоборот — помните слишком хорошо и пребываете в уверенности: «Меня так воспитывали, я порядочным человеком вырос — значит, так и надо, значит, и я своих детей так воспитывать буду — и что же из того, что они плачут? — еще ни один ребенок без слез не вырос!»

Между тем, детские слезы могут впоследствии дорого обойтись взрослому человеку. Даже тем, кто знает о психологии лишь понаслышке, сегодня известно: детские травмы превращаются со временем в комплексы, которые ломают жизнь, мешают достичь успеха, — а то и в нервные расстройства. И даже если до этого не дойдет — родительские ошибки все равно оставят в детской душе след, который окажет влияние на всю последующую жизнь, — это касается, в том числе, и взаимоотношений с ближайшими родственниками, каковыми являются братья и сестры.


 

Поделитесь с друзьями и оцените публикацию
(0)
Реклама:

Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти

Реклама

Разместите свою рекламу здесь

Если у меня психологическая проблема, то я... 23 августа 2014, 14:21

иду к специалисту (психологу, психотерапевту)
читаю статьи в Интернете
пью, гуляю, танцую)
прошу совета у друзей, родственников
никак ее не решаю