Идеальный мужчина: какой он?
(2)

Идеальный мужчина: какой он?

Продолжаем серию статей о психологии отношений между полами. Надеемся, что вы уже читали предыдущую статью в тему  «Идеальная женщина: какая она?»

Каков он ваш «идеальный принц» и существует ли он вообще?!

Хотите мы откроем вам тайну? Принцы, как бы это обидно для вас не звучало, ищут принцесс. А вот вы принцесса? НЕТ? Тогда почему вы решили, что достойны выйти замуж только за принца? Мы, конечно же, не имеем сейчас в виду вашу родословную. Речь о том, насколько идеальны вы для идеального мужчины вашей мечты. Ах! Так вы еще об этом не думали? Ну, так подумайте и сопоставьте! Может быть, все не так уж и просто.

Принцев нет — это факт, как, впрочем, нет и принцесс, и королей, и королев. Да простят нас ныне властвующие вседержители всевозможных монархических стран, но в данном случае мы говорим о сказочных коронованных особах, и, поскольку они являются таковыми по своей сути, это сразу же делает невозможным их существование в нашем мире.

А поскольку «принц» — зверь в природе не существующий, каждая создает свой собственный фантастический образ. И он помогает нам в дальнейшем отыскивать средь миллионов мужчин именно того, который нужен нам. Но не стоит слишком увлекаться.

Ваш собственный выдуманный идеал — это лишь образ, а не руководство к действию. Не нужно слишком жестко определять рамки. Вы ищете человека реального, из плоти и крови, достоинств и уж, простите, недостатков. Так что вооружайтесь терпением — и побольше объективности.

Оля выросла в семье, где отец обожал ее и ее маму. Она обожала и идеализировала его, жила в роскоши и комфорте. Ей легко верилось в сказки со счастливым концом. Когда она вышла замуж, то была шокирована тем, что у ее мужа есть недостатки. Оля страдала, думала, что вышла замуж не за того мужчину. Она фантазировала, что если бы вышла замуж за другого человека, более походившего на ее отца, она бы продолжила жить чудесной жизнью. Когда Оля не возмущалась по поводу недостатков своего мужа, то обвиняла себя в том, что она ужасная и неблагодарная жена. У нее началась депрессия, и она записалась на терапию. Психолог Оли попытался помочь ей более реалистично взглянуть на семейную жизнь и попытаться сделать что-то, что принесет ей больше радости. С его помощью Оля стала более реально относиться к браку. Но она по-прежнему не хотела отказываться от своих детских романтических грез.

Однажды Оля пришла к осознанию того, что ее мечты и ожидания были беспочвенны и основывались на детских надеждах и страхах. Всхлипывая, она позвонила своему психологу: «Меня предали. Почему никто не сказал мне правду? Все сказки — это просто фантазии. Никто не позаботится обо мне. Я чувствую себя такой дурочкой, что верила в эту ерунду. Все, во что я верила — ложь». Это было болезненное, но очень нужное открытие.

Оля стала учиться помогать самой себе эмоционально, физически и финансово. Со временем у нее появился свой бизнес, и она стала довольно успешным предпринимателем. Ей удалось возродить хороший брак.

Она снова вышла замуж за того человека, в котором когда-то разочаровалась. Теперь она была готова принять его со всеми его недостатками.

Некоторые женщины в браке осознают, что не нужно ждать принца, другие приходят к этому во время болезненного развода. Печально, но некоторые женщины вступают в зрелый возраст одинокими и все еще ждут чего-то. Романтические мифы долго не умирают.

Самые упрямые из нас отчаянно хотят верить, что есть кто-то, кто исполнит любое наше желание и принесет нам счастье, легкость и мир. Сейчас Оля все еще любит выдуманные истории, но теперь ей больше нравятся сказки о злых ведьмах и немых гигантах. Ей нравится подсказывать своим знакомым девушкам, обращать их внимание на темную сторону, потому что это тоже часть нашей жизни.

А еще очень часто мы разочаровываемся в наших партнерах после нескольких лет совместной жизни. И думаем: «У меня мог бы быть кто-то лучше, чем он». Это сложный момент для отношений. Если вы в один прекрасный момент вдруг понимаете, что живете не с тем человеком, которого полюбили, что он изменился, и не в лучшую сторону, здесь главное — понять, насколько сильны ваши чувства. Можете вы мириться с таким положением вещей или же нет. Будете ли продолжать жить с ним, с его несовершенствами и создавать более глубокие и полные любви отношения, в которых будете принимать его недостатки, равно как и таланты.

идеальный мужчина?  

Когда мы женимся, нас переполняют иллюзии и ожидания. Но большинство пар еще не достаточно знают друг друга. Когда наш партнер растет, меняется и раскрывается, мы должны принять его новый образ. Чтобы мы смогли это сделать, нам необходимо чувствовать, что партнер испытывает то же самое. Это не означает, что мы должны терпеть неуважительное или оскорбительное поведение, но нам нужно принять даже те стороны его личности, которые не соответствуют нашим представлениям об идеальном партнере.

Перемены — это единственная постоянная в жизни. Брак предоставляет хорошую возможность учиться принимать неизбежные перемены друг в друге, в себе и в мире.

Вика: Когда я вышла замуж, я была слабой, неуверенной и неопытной. У меня не было ни малейшего представления о том, во что ввязываюсь, и я была полна иллюзий. Я была под впечатлением голливудских романтических мифов. Со временем мой жизненный опыт помог мне пробудиться от этого транса. Это не было весело или легко, мифы всегда умирают тяжело. Просто я внезапно стала мудрее. В начале семидесятых я увидела большой постер Суами Сачиданандра, который был изображен на доске для серфинга.

Там была потрясающая надпись: «Ты не можешь остановить волны, но ты можешь научиться передвигаться по ним».

Я поняла, в браке то же самое. Даже если ты опытный серфер, волны все равно сбивают тебя с ног. Трудность в том, чтобы оставаться на ногах и продолжать движение. Я не раз набивала себе шишки, но я училась. Постепенно мне становилось легче, особенно когда я поняла, что брак может помочь стать более сильным и целостным человеком. Тогда начались трудности: чему же мне нужно научиться? Как я могу развиваться дальше? Что я могу дать партнеру?

Мне было сложно усвоить, что наблюдать за мужем и стараться изменить его — не лучший способ сделать жизнь более полной. Когда я смогла концентрироваться на себе больше, чем на муже, я ощутила, что моя энергия возвращается ко мне. Чем требовать от него, чтобы он обращал на меня больше внимания, я начала делать это сама. На мой взгляд, это был самый действенный способ изменить свою жизнь. Вдобавок я сама помогла себе развиваться в тех областях, в каких мне хотелось: смелость, самодисциплина, честность, терпение, доверие к себе, прощение, сострадание и умение находить баланс. Все было в моих руках. Брак дал мне множество возможностей. Я сталкивалась и преодолевала стремление к деньгам; конфликты, связанные с воспитанием детей, одиночеством, которые появились в результате отдаленности от мужа; злость из-за того, что меня недооценили; панику, вызванную серьезной болезнью, и огорчение из-за нехватки времени. Принятие того, что брак спровоцировал мое развитие, как более любящего, искреннего и сознательного человека.

У всех нас есть знакомые пары, которые годами живут вместе и не знают многого о жизни и любви. Они закрыты, злы, обижены и полны негатива. Эти пары могут страдать, но не учиться на уроках, которые жизнь предлагает им.  Все, что есть в их браке, — это время, которое они провели вместе. Другим достаточно прожить друг с другом недолго, чтобы достичь мудрости и опытности. Они извлекают уроки из личных трудностей, а также из трудностей семейной жизни.

Лучше учиться на ошибках, чем стараться их избежать. Проходя через различные испытания, любовь взрослеет.

Возможно статья не оправдала ваших ожиданий и вы не прочитали перечень конкретных качеств характера, темперамента или личности в целом того самого мужчины-идеала? А есть ли он вообще? А какой ваш идеал? Что бы вы хотели получить от того самого мужчины?

Перечитайте статью еще раз и попробуйте понять самое основное, что мы пытаемся донести (так сказать, читайте между строк) – только вы и еще раз вы хозяйка своей собственной жизни. Только вы можете, как находиться в иллюзиях в поисках пресловутого «принца», так и создать его сами кропотливой работой, прежде всего над собой, самосовершенствуясь и саморазвиваясь.

Не забывайте и об объективности, как по отношению, прежде всего к себе, так и при выборе партнера в жизни или к своему мужчине в браке. Хотите, чтобы вас воспринимали такой, какая вы есть, с достоинствами и недостатками? Сделайте то же самое – научитесь воспринимать других людей комплексно и придет к вам то самое «простое женское счастье». Удачи!

Не пропустите еще одну авторскую статью в тему «Как найти мужа. Взгляд психолога».


 

Поделитесь с друзьями и оцените публикацию
(2)
Реклама:

Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти

Реклама

Психологические тесты онлайн бесплатно

Если у меня психологическая проблема, то я... 23 августа 2014, 14:21

иду к специалисту (психологу, психотерапевту)
читаю статьи в Интернете
пью, гуляю, танцую)
прошу совета у друзей, родственников
никак ее не решаю