Развод и дети. Как рассказать ребенку о разводе?
(5)

Развод и дети. Как рассказать ребенку о разводе?

Как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе, как выстроить нормальные отношения в семье? Ответ: быть честным по отношению к детям, к бывшему партнеру, к себе, стремиться поступать так, чтобы младшие не страдали от амбиций старших. История из жизни.

Мы - обычная семья и в то же время не совсем. Обычная - потому что похожая на все счастливые семьи с детьми. Но для нас с мужем это второй брак, и у каждого есть дети от первого. Нам обоим пришлось пройти через развод и научиться жить в новой ситуации. Не скажу, что это было просто. Более того, не хотелось бы этого повторять. Но сейчас, когда прошло достаточно много лет, могу: игра стоила свеч!

Стоит ли разводиться?

Конечно, бывают ситуации (и, вероятно, нередко), когда такой вопрос даже не возникает: ясно, что разрыв — единственный выход. Но что делать, если в принципе семью можно сохранить? У меня был именно такой случай. Я рассуждала так: «Когда сын вырастет, мне не будет даже сорока лет. И как я буду жить дальше с духовно чуждым мне человеком, каким для меня, увы, стал муж? А какой пример семейной жизни усвоит мой ребенок — образец формально-холодных отношений? Этого ли я хочу для него?»

Психологи говорят, что существует такая вещь, как «семейный сценарий»: дети строят свою жизнь (и не только семейную) по такой же схеме, как их собственные родители. Часто один и тот же сценарий переходит из поколения в поколение. Я знаю не один пример распада семьи после того, как дети выросли. И мне кажется бессмысленным убеждать себя, что «семью нужно сохранить ради ребенка».

Особенно это заблуждение свойственно женщинам. Одна приятельница жаловалась, что когда сказала сыну: «Я всем ради тебя пожертвовала, с работы ушла, отца удержала», он ей ответил: «Разве я тебя об этом просил?» Но и многие мужчины говорили мне: «Развелся бы, да ребенка жалко». Так и тянут семейную лямку, пока дети вырастут. А потом чаще всего все равно разводятся. Конечно, каждый проживает жизнь по-своему, и решения принимает свои - универсальных рецептов не существует. Единственное, в чем я лично абсолютно уверена, — не стоит тянуть с разводом, если разрыв давно назрел, не стоит ждать подросткового возраста ребенка.

Что сказать детям?

Наверное, самое трудное — сказать детям, что папа и мама расходятся. Но объяснить это, на мой взгляд, необходимо! Ребенок имеет право знать! Совсем маленькому можно правду объявить не сразу, но с теми, кому больше шести лет, лучше говорить серьезно. Когда я сказала сыну, что мы с его папой больше не будем жить вместе, он, конечно спросил, почему. Я ответила: «Потому что папа больше меня не любит». Так вот, лицо своего ребенка в этот момент я не забуду никогда. Дальше было всякое, но мне до сих пор кажется, что этот короткий разговор был самым тяжелым...

Мой второй муж, бывшая жена которого была вечно всем недовольна и чуть что пускала в ход вечное женское оружие - слезы, поддерживая у супруга непреходящее чувство вины, рассказывал, что объяснял дочке: «Видишь, мама плачет все время. Но смотреть на ее слезы я тоже больше не могу».

Вероятно, есть и другие варианты объяснений. Но ни в каком случае не стоит лгать ребенку, считая его маленьким и глупым. И еще очень важно сказать маленькому человечку: «Ты наш любимый ребенок. Мама и папа будут любить тебя, что бы ни случилось». И повторять это снова и снова - всегда.

Новая жизнь ребенка

Моему сыну пришлось менять место жительства (мы переехали в другую квартиру) и, соответственно, школу. Все сложности адаптации свалились на него сразу. Сейчас, оглядываясь назад, думаю: «Как он выдержал? И как у меня хватило храбрости решиться на такие глобальные перемены?» А тогда я старалась проводить с ним как можно больше времени. Помогло и то, что школа, ребята и учительница ему понравились. Но адаптация происходит не только «вовне». К новой семейной ситуации ребенок тоже должен привыкнуть - это и другое (как минимум «урезанное» на одного из родителей) окружение, и, возможно, новые обязанности. Так что сложностей не избежать. Мы просто старались быть как можно терпеливее по отношению к сыну.

Отношения «бывших»

Ребенок должен общаться и с мамой, и с папой — это аксиома. Мой сын живет со мной, но с папой видится регулярно, причем не на моей территории, а ездит к нему домой. В этом есть плюс: я избавлена от необходимости лицезреть бывшего супруга. Но есть и явный минус - невозможность контролировать жизнь ребенка в этой ситуации. Еще минус — у сына, по-моему, размылось понятие дома. И все равно я считаю, что поступать иначе нечестно, прежде всего, по отношению к сыну. Да и к его папе тоже. Он имеет такое же право участвовать в жизни ребенка, как и я. Но то, что очевидно для нас, совсем не очевидно для других. Общение с Аней, дочкой мужа, сложилось отнюдь не лучшим образом.

Часто за интересы ребенка женщины выдают собственные затаенные стремления: «Пусть папа приходит к нам, я должна знать, чем вы занимаетесь». На самом деле за этим требованием стоит желание, с одной стороны, «уесть» бывшего мужа, с другой, как ни странно, чаще его видеть — вдруг вернется? И ребенок выступает предметом шантажа, когда папе заявляют: «Будешь плохо себя вести — больше его (ее) не увидишь».

Именно такую позицию заняла Анина мама, заявив бывшему мужу: «Я ребенка родила — и буду им распоряжаться». И «распоряжалась» довольно долго, пока «ребенок» не подрос и не стал давить на маму: «хочу к папе». Так что в итоге папа все равно выиграл, но, сколько было потрепано нервов, затрачено лишних слов.

Дружба с мачехой и отчимом?

Определяющее в этом непростом деле - совместные дела и отдых. Что делали мы? Ходили гулять, посещали музеи, театры и цирк, кидались снежками, читали книжки, играли в «монополию». Еще — и это, может быть, важней - вместе делали уроки, мыли посуду, убирали квартиру, лепили пирожки, даже собирали мебель. И шутили, смеялись и разговаривали - обо всем на свете. Муж провожал Андрюшу в школу... Да разве все перечислишь! Кстати, зовет Андрей мужа по имени, как и Аня (дочка мужа) меня.

Так вот, главное, чтобы ребенок понял — он не лишний. И тогда все встанет на свои места, пусть и не сразу.

Кроме этого, как мне кажется, очень важно следующее. Если вы очень любите вашего избранника, ребенок рано или поздно примет это как факт и, при условии правильного поведения взрослых (не подлизываться, вести себя естественно и заинтересованно), все поймет, а может, и полюбит нового члена семьи. Может быть, вам придется также объяснить сыну или дочке, что вы имеете право на собственную личную жизнь. Но, в любом случае, не стоит класть к ногам ребенка свою судьбу.

Мы тоже пережили период притирки, и конфликт ценностей пока не исчерпан: ведь проблема «отцов и детей» — вечный вопрос. Нет, у нас не получилось идиллии, у нас полно проблем. Но ведь жизнь — это процесс, а не результат. И процесс продолжается. Не так давно муж «заразил» сына страстью к настольному теннису, и это сблизило их еще больше...

Дети от разных браков

Любой ребенок при рождении братика или сестрички испытывает стресс - в той или иной мере. Если это дети от разных браков, ситуация осложняется. В идеале ребенок не должен чувствовать никакой разницы и, желательно, хотеть прибавления. С моим сыном, в общем, так и было. Ему хотелось «кого-нибудь, лучше мальчика». Когда родились Оля, а потом Дима, мы делали все то же, что делают другие родители, чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным. Наверное, нам это удалось. Помимо этого, мы все время говорим: «Никто не знает, что может случиться в жизни. Сестра и брат всегда будут твоей поддержкой». И не только говорим, но и воспитывать детей стремимся в духе взаимной помощи и сочувствия. Младшим проще (они себя друг без друга не помнят), со старшим - сложнее, но мы стараемся. Результаты таковы: если кто-то упал, ударился, его жалеют все. А недавно, когда я за что-то отчитывала Андрюшу, Оля подошла к нему и сказала: «Не огорчайся, ты все равно хороший!» Хотя сестричку наш старшенький, между прочим, «достает» больше всех: то ущипнет слегка, то волосы разлохматит. Оля пищит, а чадо (ростом с маму) веселится. И все равно дочка жалеет старшего. С младшим, Димкой, еще смешнее. Андрюша, бывает, скажет: «Мы, мужики...», а самый маленький гордо подхватывает: «Да, мы мужчины». Вот вам и самоидентификация по признаку пола.

Все вышесказанное в целом относится и к Ане, дочке мужа. Разница в том, что для нее появление Оли оказалось неожиданным (это случилось, когда мама еще не пускала ее к нам). Папа пришел навестить дочку и сообщил: «У тебя родилась сестренка.

Теперь у меня две любимых дочки». Аня заплакала: «Ну, теперь ты точно не вернешься!» Оказывается, ее мама все это время обещала: «Папа скоро вернется». Но когда Аня увидела Олю, то «растаяла». И Оля, кстати, тоже. Так что проблема решилась сама собой. Год назад Ольга заявила: «Хочу длинные волосы, как у Ани». Теперь растим дочке косички...

Конечно, все это вовсе не означает, что «в нашем королевстве» — тишь да гладь. Разумеется, все непросто. И дети ссорятся, и с бабушками не всегда общий язык находим, и Аня реже приезжать стала (переходный возраст подошел — не шутка). Естественно, и у нас случаются сложности. Просто, если проблема появляется, мы ее решаем все вместе, семьей. И ждем следующую.

Потому что мы живем, развиваемся. Разве с детьми можно по-другому? Ведь это нормальная жизнь. А по жизни мы - оптимисты!

Поделитесь с друзьями и оцените публикацию
(5)
Реклама:

Не пропустите другие статьи по теме:


Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти

Реклама

Психологические тесты онлайн бесплатно

Еще в этом разделе:



Если у меня психологическая проблема, то я... 23 августа 2014, 14:21

иду к специалисту (психологу, психотерапевту)
читаю статьи в Интернете
пью, гуляю, танцую)
прошу совета у друзей, родственников
никак ее не решаю