Воспитание ребенка - детская самостоятельность и её развитие.
(3)

Воспитание ребенка - детская самостоятельность и её развитие.

Все родители хотят, чтобы их ребенок, подрастая, становился все более самостоятельным. Никто не преуменьшает значения этой черты характера, однако многие отцы и матери положительно воспринимают детскую самостоятельность только в тех ситуациях, когда она кажется уместной им самим.

«Пусть растет самостоятельным, но слушается родителей — как мы сказали, так и будет!». Подобная установка содержит внутреннее противоречие. Ведь самостоятельность ребенка заключается именно в умении принимать решения лично, вне зависимости от чьей-то мысли и подсказки. Возражения взрослых сводятся обычно к тому, что сын (дочь) не имеет для этого достаточного жизненного опыта. Однако ребенок рискует так и не получить этого опыта (то есть остаться инфантильным), если в каждой жизненной ситуации думать и решать за него будут мама и папа.

Разумеется, родителям трудно бывает пережить тот момент, когда их ребенок перестает в чем-то зависеть от них. Их частица, их живое продолжение отделяется! Особенно болезненно переживает это мать, ведь именно с ней у ребенка складывается более тесный контакт в первые годы жизни. Для женщины в такой ситуации очень важно не поддаться эгоистическому чувству, иначе можно серьезно повредить судьбе сына (дочери) и собственной карьере: со временем неизбежны жалобы на то, что повзрослевшее дитя совершенно не приспособлено к жизни, а потому нуждается в постоянной опеке, то есть забирает у матери много времени и сил.

Очень давно было замечено: чем больше делают родители для того, чтобы дети могли обходиться без их помощи, тем больше уважения и благодарности они получают от них впоследствии.

Кроме того, именно в этом случае дети начинают ценить мнение родителей и прислушиваться к их советам. И наоборот: когда родители пытаются решать за ребенка все проблемы, он будет всеми силами стараться (даже во вред себе) уйти от их опеки. Возможен и более печальный вариант: утратив в раннем детстве зачатки самостоятельности, дети станут пожизненными иждивенцами с плохо скрываемым чувством неприязни и раздражения в адрес родителей, не сумевших подготовить их к самостоятельным решениям и поступкам.

Поддерживать в ребенке стремление к независимости, развивать и поощрять его самостоятельность необходимо личным примером.

Девочка будет чувствовать себя увереннее во многих отношениях, если она видит, какую насыщенную профессиональную жизнь ведет ее мать. И мальчик, слышащий дома обсуждение корпоративных новостей отца, тоже раньше поймет вкус «взрослой» жизни.

С какого же возраста целесообразно культивировать в ребенке ростки самостоятельности? У специалистов в области детской психологии существует понятие, обозначаемое как «кризис трех лет». Конечно, в определенной мере оно условно: у кого-то этот момент наступает раньше указанного возраста, у кого-то позже — все зависит от индивидуальных особенностей ребенка. Но чаще всего переломный момент в психологии малыша приходится именно на третий год его жизни.

Что же происходит в этот период?

Любые внимательные родители бывают невероятно горды и довольны, наблюдая, как их ребенок впервые узнает себя в зеркале. Но они же готовы выйти из себя, когда в возрасте около двух с половиной лет любые их разумные и привлекательные предложения встречаются упорным «нет!». Казалось бы, первое событие (узнавание себя в зеркале) стоит того, чтобы его отпраздновать, а второе (неподчинение требованиям и увещеваниям родителей) должно вызывать серьезное беспокойство. Парадокс заключается в том, что оба эти момента, по сути, являются последовательными стадиями одного и того же процесса: у ребенка развивается осознание себя как отдельной, самостоятельной личности.

Родители умиляются, когда их сын Андрюша произносит: «Андрюша хочет». Еще более они довольны, когда у него возникает сформировавшееся представление о своей обособленности, позволяющее сказать: «Мне хочется». Когда же ребенок доходит до кульминационного «Я хочу», родительской гордости нет предела. Однако нужно при этом знать, что последует дальше.

После заявления «Я хочу печенье» наступает шокирующая взрослых стадия опровержения: «Я не хочу никакого печенья!». Это согласуется с нормальным развитием детской психики, а потому родителям не следует пугаться и ужесточать воспитательные меры. Такое поведение ребенка свидетельствует о том, что ему требуется некоторая доля самостоятельности. Безусловно, все должно иметь разумные пределы. У трехлетнего ребенка сфера проявления самостоятельного выбора еще очень мала, но тем более не следует ее искусственно ограничивать.

Взрослым кажется бессмысленным и раздражающим громкое «Нет!», которое относится ко всему, что ребенок не любит, и даже ко всему, что он любит, но что предлагается ему в категорических тонах. «Нет!» звучит в ответ на предложение съесть любимое пирожное с кремом, поиграть с любимыми игрушками, лечь спать (когда явно видно, что ребенок сам чувствует усталость), принять лекарство, которое приятно на вкус и раньше не вызывало никаких протестов.

Во всех этих отказах имеется большой смысл: ребенок доступным ему способом дает понять взрослым, что он хочет иметь право решать что-то самостоятельно.

Родители совершат грубейшую ошибку, если на этом этапе развития ребенка объявят войну его мнимым капризам и будут всячески подавлять его сопротивление, — такая тактика только закрепит у него нежелательные формы поведения. Но не следует впадать и в другую крайность — растерянно и смиренно потакать проявлениям негативизма: поскольку это, безусловно, тоже не пойдет на пользу ребенку, который должен сформироваться в полноценную (то есть гармоничную) личность с разумными потребностями и притязаниями. Родители призваны помочь малышу пережить первый кризис самоосознания. Если они отнесутся к проблеме с благоразумием и необходимой долей юмора, то вскоре малыш сможет понять, что самостоятельность требует чего-то большего, нежели тотальное отрицание.

Так что же следует делать?

Первое — исключить из своего общения с ребенком категоричный тон.

Второе — не выдавать бурную отрицательную реакцию на все его протесты (ведь именно на нее они и рассчитаны), а постараться перевести все в русло игры, шутки, беззлобного поддразнивания.

Третье — не настаивать на своем решении просто из принципа, когда в этом нет реальной необходимости.

Четвертое — иногда можно воспользоваться и уловками, позволяющими смягчить требование и предоставить ребенку некоторую возможность выбора: «Ты пойдешь спать прямо сейчас или после того, как уберешь свои игрушки?»

И, наконец, пятое — предоставить ребенку право самостоятельного выбора в тех случаях, когда это возможно. Пусть он решит сам, будет ли есть на обед суп или макароны с котлетой (или даже только котлету, без всяких макарон), наденет синий костюмчик или полосатый, пойдет играть с ребятами в песочницу или кататься с горки.

Таким образом, стадия отрицания становится позитивной, если родители могут правильно оценить ее значение, направить поведение ребенка в нужное русло и порадоваться успешному формированию его личности.

Какими способами можно поощрять самостоятельность ребенка, развивать ее и направлять в нужное русло?

Прежде всего, этому будет способствовать возложение на малыша некоторых домашних обязанностей. Они должны соответствовать его возрасту, навыкам, быть посильными и необременительными. Следует учитывать, что основным видом деятельности для детей дошкольного возраста является игра, для школьников — учеба. Поэтому формирование у них навыков домашнего труда — задача чисто воспитательная. Выполняя обязанности по дому, ребенок учится ответственности и организованности (умению распределять свое время), начинает осознавать свою роль в семье.

Не стоит перегружать ребенка, но и растить барчука, привыкшего жить на всем готовом, тоже не годится. Пусть малыш помогает взрослым делать мелкие покупки, присматривает за младшей сестренкой или братиком, когда мама занята на кухне, кормит любимого щенка или котенка — словом, имеет обязанности, выполнение которых дает ему возможность почувствовать свою значимость и ответственность, но при этом не слишком утомляет.

Еще один способ воспитания самостоятельности — избавить ребенка от излишней опеки. Например, мама собирается выйти с ним куда то. Он пробует сам зашнуровать ботинки, застегнуть пуговицы, завязать шарф и делает это долго и неумело, поэтому мать, торопясь и раздражаясь, начинает одевать его сама. В такой ситуации не следует спешить и нервничать — напротив, стоит порадоваться тому, что у ребенка появилась потребность делать что-то самостоятельно, и поощрить его попытки. Лучше немного опоздать, чем навсегда отбить у ребенка охоту делать что-либо самому.

Однако, поручая малышу какие-либо домашние дела, следует помнить, что он еще не имеет достаточного собственного опыта: нужно подробно рассказать ребенку, что, как и в какой последовательности он должен делать. В необходимости такой меры убеждает одна педагогическая притча.

В далекой деревне жил маленький мальчик, который очень любил свою маму и хотел помогать ей в домашних делах. Как-то раз она решилась послать его в магазин купить масла и сказала: «Будь осторожнее, малыш!». Мальчик купил масло, и, чтобы поступить с ним осторожно, спрятал его под панамой на голове и шел очень медленно и аккуратно. Когда он вернулся домой, масло растаяло и текло по его лицу.  Мама была огорчена и объяснила: «Тебе следовало остудить масло в ручье, а потом быстро принести его».

В следующий раз она послала сына купить на базаре щенка. Мальчик радостно помчался выполнять поручение. Уж теперь-то он знал, что надо делать! Купив щенка, он посадил его в ручей и держал там, пока тот не задрожал от холода. После этого он быстро принес его домой. Каково же было его удивление, когда он увидел, что мама опять недовольна. «Ну что ты наделал! — сказала она. — Надо было взять веревку, привязать щенка и привести с базара домой!»

Малыш постарался запомнить слова матери. Он очень не хотел огорчать ее. Поэтому, когда в следующий раз она послала его за хлебом, он взял веревку, привязал на нее хлеб и тащил его до дома по грязи и лужам. Негодованию мамы не было предела, а мальчик так и не понял, в чем он провинился. После этого мать не пускала его больше за покупками, а когда в очередной раз собралась идти в магазин, то сказала сыну: «Я испекла пирог и поставила его остывать на крыльцо. Пожалуйста, будь аккуратнее, когда будешь проходить мимо него!». Мальчик не хотел больше огорчать маму, поэтому был очень аккуратен и, спускаясь с крыльца, осторожно...  наступил в самую середину пирога.

Эта забавная притча в действительности имеет весьма глубокий смысл: если малыш стремится проявить самостоятельность, следует поощрить его, но при этом снабдить необходимыми сведениями и напутствиями.

Поделитесь с друзьями и оцените публикацию
(3)
Реклама:

Не пропустите другие статьи по теме:


Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти

Реклама

Разместите свою рекламу здесь

Еще в этом разделе:



Если у меня психологическая проблема, то я... 23 августа 2014, 14:21

иду к специалисту (психологу, психотерапевту)
читаю статьи в Интернете
пью, гуляю, танцую)
прошу совета у друзей, родственников
никак ее не решаю